Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
01:00 

Ежи-алкоголики

Счастье сопутствует смелым (с)
14:18 

Черная Мышка
Зачем нам так много умных и бесполезных фраз... (с)
ЕЖОВЩИНА (из народных записных книжек)

1. Ёж – медбрат леса и корабль опушек.
2. Не так страшен ёж, как самочка каракурта.
3. Ёж что солнце – в руки не возьмешь.
4. Ежа и дятел не обидит.
5. Комар ежу – что дуля раку.
6. Ежа кактусом не перешибешь.
7. Ёж и на болоте не аист.
8. На дыбы встанет – до колена достанет.
9. На тебе ёже, тако рыло на роже.
10. Лучше ушастый ёж, чем грудная жаба.
11. Ежа учить – что ужа лечить.
12. Не всё ежу масленица, бывает и крашеный забор.
13. Ежи в стаю – луна к прибыли.
14. Ежа завалить – со счастьем разминуться.
15. Ёж за слона не отвечает.
16. Что ежу хорошо, то для мухи смерть.
17. Скок-поскок, а сам вилы в бок.
18. И ежа намылить, и гуся не замочить.
19. Два ежа в огороде, а межа вытоптана.
20. Ёж-то есть, да не втолкан весь.
21. Где сядешь, там и слезешь.
22. Что ни ёж, то вынь да положь.
23. Хрюкает с кабана, а ростом с подпорось.
24. Во сне ежа увидать – вилку в глаз схлопотать.
25. Бородатый ёж – стае позор.

23:59 

lock Доступ к записи ограничен

I'm happening now
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

16:58 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то вскоре можно увидеть лицо врача скорой помощи.

16:50 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

03:35 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Российский флаг.
В узкую стеклянную стопку (30–50 мл) наливаются слоями (новый слой следует наливать тонкой струйкой по лезвию ножа, чтобы не смешивался с предыдущим) в равных количествах гренадин, синее кюрасао и куантро (или простая водка). Полученное зелье имеет на просвет вид российского флага и мерзостный вкус, компенсируемый избытком патриотизма. Пьется залпом под традиционный тост "Ну, за Родину!" На закуску можно...............
... дать в грызло бармену, по невежеству своему предложившему этот коктейль поджечь.

Израильский флаг.
Тем же способом наполните стопку слоями бэйлиса, кюрасао и куантро (тут замена водкой не допускается). Пьется под аналогичный тост на иврите (друзья–израильтяне подскажут). По приколу можно закусывать бутербродом из мацы с салом (если этому не препятствуют религиозные воззрения).

Польский флаг.
В высокий бокал наливается слоями (уже описанным способом) красное вино (обязательно густое типа "Медвежьей крови") и белое вино (предпочтительно легкий полусладкий мускат). Вместо тоста насвистывается полонез Огинского. Во время употребления следует накрыть голову дамской туфелькой, символизирующей неистребимое блядство польского руководства.

Германский флаг.
На массивный деревянный стол устанавливаются в ряд три больших пивных кружки, наполненных "гиннессом", темным и светлым пивом соответственно. Пьется, лежа на этом же столе, в порядке перечисления. После употребления следует воскликнуть "Я–я! Дас ист фантастиш!" и попытаться дотянуться до миски с сосисками и тушеной капустой.

Ирландский флаг.
Бутылка водки зажимается в руке между зеленым листочком клевера и оранжевым диском "Башни Рован" и выпивается до дна маленькими глотками. На закуску можно попрыгать. Если вам не понравятся последствия, не жалуйтесь. Вас же предупреждали, что Господь ненавидит идиотов?

Андреевский флаг.
В цельном куске льда проковыривается канавка в форме косого креста. Наполняется темно–синим денатуратом. Пить это нельзя, но можно нюхать, задержав дыхание. Во время употребления думайте о славных подводниках нашего Северного флота, проводящих вот так — подо льдом без воздуха и выпивки — по полгода кряду.

Советский флаг (он же — Знамя Победы).
Налейте полный бокал действительно хорошего красного вина. Медленно выпейте. Почувствуйте себя человеком.

jorian.livejournal.com/237577.html

13:02 

_Евгений_
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

читать дальше

Автор текста frumich

23:11 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мyдак. Более того – ты мyдак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мyдак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мyдак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мyдак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?

19:48 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Влюбленность - это как насрать в штаны: все видят это, но только ты ощущаешь это теплое чувство.

18:45 

На заметку

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу, у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

02:40 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Сидя в седле, под луною скакать
Очень приятно,
Жарких красоток ночами ласкать
Очень приятно,
Был бы удачливым каждый роман,
Явно внутри меня скрыт Дон Жуан,
Мне нравятся женщины, но
Я больше люблю
вино.


Страшные тайны природы постичь
Очень приятно,
Признанных высей в науке достичь
Очень приятно,
Премии, речи и - нету преград,
Явно внутри меня - лауреат,
Наука мне нравится, но
Я больше люблю
вино.


В соревнованиях всех побеждать
Очень приятно,
Кубки, медали, призы собирать
Очень приятно,
Просят автографы, каждый влюблен,
Явно внутри меня скрыт чемпион,
Мне спорт тоже нравится, но
Я больше люблю
вино.


Если я пью за стаканом стакан,
Что так приятно,
Сперва я - Эйнштейн, а потом - Дон Жуан,
Что так приятно,
А после, - и телом, и совестью чист,
Домой возвращаюсь я как слаломист,
Не надо известности мне -
Я счастье нашел
в вине…

22:08 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Приходит гитарист к доктору:
- Вы знаете, доктор, у меня проблемы с игрой в последнее время - в ноты не попадаю, ритм не чувствую итд
- У Вас мозги мокрые слишком стали - давайте их вытащим подсушим. Приходите денька через 3 за ними.
Проходят 3 дня - нет гитариста. Прохдит неделя, другая - не приходит. Встречает доктор его через пару месяцев:
- Что же Вы за мозгами не приходите?
- A зачем они мне ? Я теперь на басу играю.

А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сороконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает.

Лабает спид-трэш-метал группа. У всех кода, заканчивают, остановились. Бас гитарист играет ещё 8 тактов, останавливается,
вытирает пот со лба и говорит:
-ф-у-у-у, догнал....

Рок-группа в гримерке после концерта...
Вокалист: Жаль, звук был хреновый, мы так и не исполнили тот хит с нашего последнего альбома...
Гитарист: Как это не исполнили? Я ж его третим играл!
Ударник: А я - пятым...

Молоденькая дирижерша, с блеском закончившая консерваторию, и победившая на конкурсе молодых дарований, отправляется с гастролями по россии. Приезжает в небольшой городок, раздаёт оркестру партитуры, несколько репетиций, концерт, буря оваций. После концерта подходит к ней молодой второй альтист и говорит

- Вы были просто потрясающи. Позвольте пригласить вас поужинать со мной. У нас недавно открылся новый ресторан кавказской кухни - там готовят просто потрясающий шашлык и подают замечательное вино...

Девушка соглашается, тем более, что альтист ей симпатичен... Они идут в ресторан, потом гуляют по городу, и в конце-концов оказываются в постели...

Но гастроли продолжаются.

Она приезжает в следующий город, раздает партитуры, несколько репетиций, концерт, буря оваций. После концерта к ней подходит второй альтист - солидный мужчина с приятным голосом и говорит:

- Мадмуазель - ваше мастерство не знает границ. Вы подарили мне новое осмысление этой музыки. Разрешите в честь этого пригласить вас отужинать со мной? У нас есть здесь отличный грузинский ресторан, в котором вам приготовят просто потрясающий шашлык и предложат на выбор десятки сортов вина...

Девушка соглашается... ресторан... прогулка... постель...

но гастроли продолжаются...

следующий город... раздача партитур, репетиции, концерт, овации, второй альтист, шашлык, вино, прогулка, постель...

следующий город... раздача партитур, репетиции, концерт, овации, второй альтист, шашлык, вино, прогулка, постель...

следующий город... раздача партитур, репетиции, концерт, овации, второй альтист, шашлык, вино, прогулка, постель...

Гастроли окончились... девушка возвращается домой... Едет в СВ вагоне, второе место завалено цветами и подарками... В голове кртутится "Почему второй альтист?"... лениво перелистывает партитуру второго альта... и на предпоследней странице обнаруживает запись, сделанную от руки:

"Дирижёрша ведётся на вино и шашлыки!"


На рок-концерте бас-гитарист после исполнения первого номера и краткой перебранки ударом бас-гитары убил соло-гитариста. На суде:
--- Подсудимый, как Вы можете объяснить такую жестокость?
--- Да он, шутник, мне колок подкрутил, а какой, гад, не сознался!

16:29 

А кто ты?

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Если в вас умирает романтик, то его срочно нужно добить. Вы же не хотите постоянно подтирать за ним розовые сопли, слюни и позволять ему глупо улыбаться солнечному дню. Добить его поможет пара/десяток циничных "пикапов". Первой попавшейся девушке следует - предложить, воплотить и не платить. Побольше наглости в голосе - девушки оценят. Романтик повесится.

Если в вас умирает законченный интеллигент, то лучше не трогайте его. Как говорят не тронь ... Но впрочем, если уж эта, занесенная в Красную Книгу единица, не дает вам спокойно жить, убейте ее. Вечерняя прогулка в ближайший спорт-бар и активное участие в фанатствующем возлиянии - он умрет если не от выпитого вами алкоголя, то от передозировки мата в адрес наших футболистов.

Если в вас умирает порнозвезда, спрашивается зачем вы довели ее до предсмертного состояния???
Вы что, не хотите богатства и славы????
А-а-а, вы стеснительны. Стеснение - главный недуг недобитых порнозвезд. Помогает только тренировка. Умирающую в вас Лену Беркову надо подлечить и возможно это станет шансом (даст Бог не последним)в вашей недолгой жизни. Начните дома, с выключенным светом и под простыней, снимая все это на старую видеокамеру брата. Позже простыню отменить, свет включить, брата призвать в режиссеры-постановщики.

Если в вас умирает певец/актер/артист, задушите их немедленно. Те, кто не успел, до сих пор мучают народ песенками в стиле "Я люблю тебя Дима, что мне так необходимо...".
Куда вы? В туалет? Вот! А хотите, чтобы от вас народ вот так же? Нет? Тогда душите. Душите подушкой темными ночами. Жрите больше сладких плюшек. Ожирение обычно способствует скорейшей смерти недобитых солисток ВИА Гра.

Если в вас умирает президент.
Остерегусь от высказываний. А вдруг...

Если в вас умирает одаренный писатель, лучше убейте его сразу. До того, как он решит, что он - это вы. Вы представляете, что будет, если позволить этому графоману руководить вами??? Лучше убейте его сразу. Позвольте ему написать очередную "нетленочку", а потом (коварно) подсуньте ее какому-нибудь местному писательствующему падонку. Он поставит под текстом краткое "кг/ам" или "Афтар убей сибя ап стену" и ваш писатель самостоятельно отравится крысиным ядом от таких "ямбов и хореев".

Если в вас умирает тупой, рациональный ублюдок, эгоистичный, жадный и верящий в силу разве что Магистра Йоды. Помогите ему подняться на ноги, окрепнуть и добить вас "контрольным" в голову, предварительно предательски выстрелив в спину.
Жизнь - легкая прогулка, для таких как он.
А для таких, как вы...

17:05 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Не отплачут по мне, не отмолят меня
Ни мулла и ни поп, ни друзья, ни родня.
Полумесяц иль крест не стоят над холмом:
Я был полным дерьмом, да и умер скотом -
В подворотне пустынной чужого двора
Замочили меня шулера - фраера:
Острый нож пропорол рваный ров под ребром,
Кровь на белом снегу запылала костром.
Магомет напророчил ли этот «кысмет»?..
Как Христос я был продан за тридцать монет.
Если б в бок не воткнули шальное перо,
Я бы дальше в толпе воровал серебро,
Я бы пил и кутил вплоть до Судного Дня,
Не поняв, кто я есть… Жизнь свою не ценя…

16:59 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Я молча лягу на ее колени ,
Лохматым псом.
Я стану тих, как ветра дуновенье,
И невесом.

Забытой нежности скупой обрывок,
В коротком сне.
Она слегка потреплет мой загривок:
"Иди ко мне!"

Не надо сказок про холодных Каев
И верных Герд...
...А за окном, на цыпочках ступая,
Проходит смерть

02:21 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Сахар и кровь. Белая с красной полоской 03.
Чертит фотон на бумаге усталый Отец.
Но не верили в свет легкомысленные фонари,
Потерявшие нимбы бледно-желтых колец.

Небо и соль. Белая с синей полоской 02.
Сын грустно крутит на пальце терновый венец.
Но Highlander уснул, позабыв, что его голова
Отлетит, зазвенев, как шутовской бубенец.

Яд и кумач. Красная в красном огне 01.
Голубь взлетел белым титром - скоро конец.
Только солнечный диск, словно первый не комом блин
Снова лижет Ленинских гор ледяной леденец.

Сны. Только сны... И дыханье весны как забытый пароль.
Полночь. Закончен расчет - время службы 00.

Good,Bad,Evil.



23:01 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
16:39 

Ненормативная лексика
Объявление. Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.


20:33 

lock Доступ к записи ограничен

There is no such thing as enough
старые посты, за которые мне стыдно, но стирать не хочется

Жертва параноидально-критического метода

главная